想復活

主
我想復活。
我要復活！

不是為了讓人看見李健輝有多猛
不是為了讓人覺得李健輝有多強


我只希望經歷與你同死同復活
再一次成為新造的人的那種盼望。

主，我需要你。

應當一無掛慮

應當一無掛慮，
只要凡事藉著禱告、祈求，和感謝，
將你們所要的告訴神。


一無掛慮真的不容易。

你為何有掛慮？
因為你擔心那件事情會發生
你為何有掛慮？
因為你不知道事情存在的目的
你為何有掛慮？
因為你害怕自己做不到

你為何有掛慮？
總結一句：因為你不夠信靠神。


人越來越大的時候
掛在心上的事自然變得多
因為所謂的責任心在作怪

要你覺得這樣比較負責任
好像應該需要你來擔當。

但聖經確實的教導

應當一無掛慮，
只要「凡事」藉著禱告、祈求和感謝。

凡事是不管什麼事。

所以一遇到事情
第一個反應應當是：禱告。


我想這一趟回國
我要學習的功課看來不少了！

加油李健輝。

認真

打一場球
就能看出一個人的成熟度。


我，
在運動場上也混了最少15年
先不管什麼運動
舉凡大比賽小比賽正式比賽自己玩玩的比賽都參加過

而對我來說
認真看待每一場比賽
是我的做人原則

我覺得不管怎樣
認真絕對是我對人的尊重

但不知什麼時候開始
我發現要詮釋我的認真只有一個東西：贏。

我開始追求贏的感覺
發現這個渴望甚大

它讓我看見這個世界裡頭只有我一個人
想要把榮耀歸咎於我
想要把勝利跟我掛上等號
想要把眾人目光聚焦在我身上。

我開始目中無人
打起球來什麼的都好
為了贏，不惜一切
什麼手段都使出、並沒有想要顧及別人的感受

為了贏
忘記了運動存在的目的
為了贏
忘記了願意陪我一起運動的人的原因

那一個認真
被我想贏的慾望給腐蝕了
它變相了
它不再單純了
它不再是認真了


「我贏了！！
我大聲的喧嚷
語氣中帶有酸意
滿嘴嗆人的話」

卻沒發現
當下的我，極其驕傲
那一副嘴臉簡直令人作嘔

原來那時的我
把「認真」的等級拉到超卑賤的地位
認真包含的東西太多了
人品、情緒、心境、感覺、顧慮、關係、策略、技術
我的價值觀卻變成了，
為了贏、不擇手段


如今長大了
發現輸贏不再那麼重要
因為輸贏無法定義我有沒有那麼認真
因為輸贏無法影響我跟團隊之間合作的感覺
因為輸贏無法取代那種團隊合作的感覺

打球能看出一個人的品格
你是怎樣的人？
去打打球吧！

走的路

今天是回國以後第六天

跟往常不太一樣的
是今天一起床就跑去游泳

為了要完成每天運動的目標
運動的動機很簡單

並不是為了身體健康那麼膚淺
而是為了讓身材更好看。

欸？這不是更膚淺嗎哈哈哈！
管他的
就算了。這段時間有在練身體肌肉線條
但我不打算用重訓的方式
所以我採用了本體訓練。

簡單來說就是不靠任何負重器材
只靠自身體重來得到的訓練方式

無端端的為何要練身材？
其實還是一樣
只是為了要好好預備自己而已



這幾天很多的感觸。
發現越來越多人不敢找我吃飯

因為開開心心找我吃飯的人
吃完以後頭腦都會瞬間打結
被我無止盡的提問搞得頭昏目眩
一下子要承受太多事實真不簡單

但我仍然選擇這樣做。
我選擇了一條比較難走的路

選擇講真話
選擇講事實

這樣做的目的只有一個
希望人們真能夠勇敢的接納有不完美的事

每當吃完後
我都會問還要不要再找我吃飯啊?
他們都說不會了，叫我好好休息，哈哈！

但是沒多幾天又會再約我
我就知道

對了，走的路對了
繼續吧！

超人回歸💪🏼

終於有一點時間可以寫一寫blog了！
過去這幾天
真的變成超人了

除了忙還是忙
但相較過去的我
的確非常不一樣

這一次忙碌變得成熟多了
不敢再依靠自己
更多的學習倚靠神

以前的我遇到這樣的情況
多數會爆炸+暴走
然後就會進入一段軟弱期
然後又必須花一段時間把自己救回來

真的很感謝神
這樣的帶領方式只有祢才想得出。


歡迎大家度過了第一個月！
你的一月精彩嗎？
你的一月符合你心裡的期待嗎？
你的一月有跟神的關係變好嗎！

如果都沒有
沒關係！
今天重新開始

讓我們把握這一個新年

花時間好好操練敬拜的大能
花時間好好操練禱告的力量
花時間好好操練安靜的等候
花時間好好操練讀經的指引

讓我們一起加油！
2月第一天加油吧！

PRAY

服事很多
自己的事也很多
但切記
不要再服事裡面亂了陣腳

要記得你是為何能服事
你何等何能能夠站在聖潔的舞台上用舞蹈服事他

回到屬靈裡面
越忙越要屬靈
越要警醒

不要掉進自己的陷阱裡頭

鞭策好自己
成為自己靈魂&情緒的好管家

然不斷禱告
多禱告多有能力

李健輝加油
最後幾天跟他拼了



也許曾渴望擁有
但你要我慢慢學習 放手
在每一分鐘

現在的我已經不同
生命屬你不屬於我
甘願 成為你手中美好的工作！

心

「神是個靈 ，所以拜他的必須用心靈和誠實拜他。」
‭
信主進入第16年了
如今覺得最難的
是人的心。

人心總是詭詐的
心一硬起來
基本上哪管有沒有神那麼多
先顧自己
之後再打算

何必那麼痛苦呢？
做完了又一直悔改，不會覺得很多餘嗎？

人性的墮落
總會讓人進入一種對常態性事工的軟弱

每年52週不間斷的敬拜讚美聚會小組
你每天都經歷神嗎？
還是只是在完成所謂基督徒該完成的例行公事？
你在敬拜主？
還是在做給人看？

信仰如此的真實
當你沒經歷祂時
當你軟弱無力時
你第一拍要回去想
你跟上帝的關係如何？

怪不得聖經不斷提醒我們
要回轉像小孩

牧師常說
心要單純
思想要複雜

你要保守你的心勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出。

把心裡複雜的事拿掉吧
單純

原來信仰做那麼多
只有一件事最重要

你相不相信，耶穌已經為你死裡復活？

如果真相信
就回到祂懷裡吧。

做不到

不要一直說做不到
要想說怎麼樣做到。

我們很多時候說做不到、不可能、很難的啦！
到底是真的做不到
還是其實是我們根本沒那麼在意
所以才給自己一個放鬆的機會呢？

我常做這樣的比喻：
如果你說做不到的這件事
其實在指定的時間內完成的話會有10萬塊
你還會說做不到？
還是你會想說要怎麼做到？

我想是人都不例外
答案多數都一樣。


那既然是這樣
到底是什麼地方出了問題？

我們是不是該檢視一下自己的心怎麼了？
為何會變得以利己為導向的處事方式？
為何沒利益的東西竟然如此惡劣的態度來對待？
為何我的世界變得只有自己、目中無人的傢伙？


人都是罪人。
人不為己、天誅地滅。


你要保守你的心勝過保守一切，
因為一生的果效，是由心發出。

你的心
裝滿了什麼？
你的心
是什麼在主導？

但願我們盡我們所能的、超越我們力量的
竭力保守自己的心
讓自己的心越來越像主。

絕處逢生

在你已經無能為力時
也盡了你所能做的
情況卻還是不如你所預期的
當下的你，還會怎麼做？


今天看了一部災難片「驚天巨浪」
不瞞你說
我其實中了一個毒
就是很愛看災難片的毒

不知道為什麼可是它就是有種吸引力
迫使我一定要逮到機會追根究底

每每看完災難片總會讓我陷入很深很深的思考
但問題總不會改變：如果是我，我會怎樣？

嗯
如果是我，我會怎樣？

這是我很愛問自己、也常問自己的問題
我常把自己放進不同的角色&情況裡頭
去揣摩當時的我會如何護理。

這幫助了很多在認識自己的這一塊領域上。

這是一種生命與生命的對話
這是一個深淵與深淵的響應
這是一種自己與自己的揭開

問了這個問題
始終只想得到一個答案：我到底認不認識自己？


片中男主角因為潛進淹滿水的地下道拯救自己的兒子而吸入過多水分溺斃了
母親急忙做最後的搶救
人工呼吸cpr什麼的來來回回數十趟
男主角卻依然沒任何動靜
媽媽再努力個幾回以後，失落的眼神望著在旁的兒子
伸手過去把男主角的眼睛蓋上。


但這時兒子像發了瘋一樣
不甘願父親就這樣離去
馬上快速的、使勁的替爸爸心臟復甦
盡了所能之餘再盡最最最後的努力

就在這時
奇蹟果然發生、爸爸被救活了

兒子的這一幕
也令我非常之感動。

他在絕望之時
盡了一切努力之時
仍然抓著那一剎那閃過的念頭：還有一口氣就要堅持到底。

我們在面對生命的挑戰與困境時不也是應當這樣嗎？
會傷心、會失望
但只要你還願意、一切都還有可能。
這是信仰最重要的核心
堅守堅信！

今天的我
其實很失望
但我仍然抱著僅有的信心
不斷向神禱告

我相信你
必會讓不可能變為可能！

keep

keep going
keep moving
keep believing

自由意志

上帝很愛我們
他不是獨裁者

祂做成了一切、也為大家量身打造了只屬於你的計劃

但祂並沒有直接幫你我設定好我們的未來
反而給了我們自由意志
讓我們抉擇自己的路、抉擇自己的明天。

祂內心當然迫切希望你能走在祂的引導下
但每每你的選擇遠離了他的路時
祂是很傷心失望痛苦的
因為祂什麼都不能做，只能不斷的為你禱告、盼望你回轉的那日來到

看著你受盡委屈
看著你面對與撒旦的爭戰
看著你顧及面子的問題
看著你在意旁人的眼光勝與祂看你的眼光

祂大可以直接把你拉回來放回祂計劃然後把所有會影響你的門關上
但正因為祂真的愛我們
所以祂不要我們一個指令一個動作
而是讓我們打從心裡的生出自發性的跟隨、自發性的順服。

當你生出了這樣的一個自發性
你會發現
再大的困難都無法讓我們與神的愛隔絕了


你找到了自發性跟隨的關鍵了嗎？
打開心讓他的愛來灌溉你的生命吧！

黑暗中的曙光

原來我就是那個空虛混沌、淵面黑暗的傢伙
但祢卻用祢的靈
運行在我這裡的水面上
不斷對我說話

使得我有光
使得我開始被整理
使得我能夠被分別
使得我能夠有系統
使得我能夠結果子
使得我能生養眾多
使得我能治理這地。


要承認自己處在空虛混沌、淵面黑暗實在不容易

因為人老實覺得自己還好
沒到那麼差吧
而且人很常會用許多外在的表現定義一個人的好壞
卻忽略了一件事：人人都是罪人。

我自己也很常陷入這種是非對錯的時候
我這個人很直

不是黑就是白
不是對就是錯

這樣的模式很常影響我跟別人相處
或是我看別人時內心的想法

但謝謝牧師不斷教導
真的在當牧者以後
才會發現
很多時候
人的事情不能用是非題來解答，而是要用申論題來解釋

雖然有時
在我又跌入低谷或是不小心掉進了黑洞時
我的那個模式又會跑出來

但就在每一次的出現
我都越來越學習倚靠神

才看見我真的是罪人中的罪魁。

但神
你為什麼還要用我這個人？
我時常讓祢傷心
祢為什麼還不選擇放棄我？

原來這一切的一切
就正是信仰的解答。

這就是祂愛我們每一位的表現。

唯有看見了自己如此的黑暗
才有機會被祂真正的愛觸摸

加油啊李健輝
要記得靠你自己絕對沒有出路的喔！

我們，忘了。

不要一直跟上帝說你遇到的風暴有多大
要一直的跟風暴說你所信的上帝有多大！！


這是信心之語

我們往往很多時候都會陷入這樣的狀況，
就在圈圈裡頭自怨自艾
哭求上帝幫助
讓我們再遇到困難時能夠勝過什麼的
卻沒發現自己已經掉入陷阱裡頭出不來

試問
上帝不知道你遇到的問題嗎？
上帝不曉得你的處境嗎？
上帝不瞭解你心深處的感受嗎？

那答案是「知道」的話
你為何還在做多此一舉的事呢？

再問
撒旦不知道你是屬上帝的孩子嗎？
撒旦不曉得你的處境嗎？
撒旦不瞭解你心深處的感受嗎？

答案也是「知道」
那為何還要跟撒旦說你的上帝有多大呢？

因為其實上帝擔心的
只是擔心我們，忘了。

很多時候
我們被壓力被環境嚇得喘不過氣、害怕了
結果

忘了他有多大
忘了他是全能的神
忘了他已爭戰得勝
忘了他勝過掌死權的魔鬼

李健輝
改變你的方式吧
從今天起
再遇到困難挑戰試探時
向它說說你的上帝是誰吧！

連上線

信仰生活這種東西
真的需要刻意經營

人本來就是罪人，尤其我是罪人中的罪魁。
你骨子裡就是有一個反叛角色
總在分散你想要定睛在神的注意力

他用盡各種方式
而且甚至狡猾到一個地步
讓你以為你在做教會的事就等於很屬靈！

喔！我在做小組規劃啊！
喔！我在預備小組信息啊！
喔！我在探訪接觸靈魂啊！
喔！我在讀經禱告唱詩啊！
喔！我每天都要去教會的！

這一切的一切
都是外在而來的表現
也就是一般人定義「屬靈」的標準

然而
人是看外表，但神看的是內心。

你靈的usb有沒有跟上帝主機連上線呢？
只有你自己最清楚。

很多時候
我們忙碌很多事，我們也會擔心很多事
擔心之中，就開始行動尋找方法解決

偏偏就是不選擇
安靜下來，好好禱告，尋求他的幫助。

人真的超犯賤的吧？

其實無形中
潛意識裡頭不經意的就變得驕傲了

這幾天會發現許多時候沒動力或心情煩躁
都是因為我沒有好好靜下心來尋求他
我只顧著一直做一直做

但這新的一年的第10天
我希望我能夠持續與神有更好的面前
被祢大大的使用。

多久？

不知道自己可以堅持多久
不知道自己可以努力多久
不知道自己可以相信多久
不知道自己可以謙卑多久...

「如果你覺得自己夠了
不需要再改變了
不需要再除舊佈新了
那你就是自我。
簡單的說就是驕傲。」

活生生的例子出現在今天的服事。

我們一見面就開始排舞
但怎麼排也不對勁
後來老搭檔突然問了一個問題：欸，你對今天的服事有什麼期待？

天啊！！
我頓時覺得驚訝
我竟然沒發現，我一點期待都沒有。
只想要快點完成它
一種跑通告的概念。

於是我們趕緊停下所有的動作
我們安靜下來，再一次重新尋求主，求他的幫助&介入。

人都是這樣
在第一次，還很新鮮時，真的很能夠全心全意的投入，而且非常屬靈
但見真章的時候
原來是在重複要做第一次做的事時
一切真面目都會跑出來

你是否察覺到自己這樣的狀況？
趕緊回頭，謙卑自己，
回想他所賜你的這一切
好叫你有這個機會再次踏上屬祂聖潔的舞台。

主啊
我是誰呢？你竟如此眷顧我，像接待極寶貴的人一般
我願再一次謙卑自己
努力活出你的形象

讓我越來越想你。

不怕慢，只怕站
不怕做不好，只怕心不正

讓我持續被你分別！

連續三天看了三個醫生的學習

今天
不服輸的我看了第三個醫生。
但看了這個以後
我就不會再看了。

一開始
我有點不爽因為這個醫生完全不想理我很痛的右胸
而且很不耐煩的一直說我知道啦我知道啦
可是他卻一直壓我的右肩膀
是右肩！你看的沒錯，我痛右胸你壓右肩？！
這到底是怎麼了！
重點是他還邊用力的壓邊問痛不痛
但相較於我右胸的痛沒那麼嚴重所以我就說還好（但我的面目猙獰）
他看到了就說：明明就在咬牙切齒了還說不痛？！
之後就不想理我把我送去照X光
照完回來直接幫我打了三針在右肩
我還是很不服氣的不斷問為何不看我的右胸？我的胸很痛！
但隨後他說的一段話讓我啞口無言。

他說：你右胸的痛，是反射出來的結果
而真正導致你胸疼痛的原因是因為肩膀受傷了.

再也不說話的我走出去了看診室。
腦海不斷思想醫生說的話

突然發現
原來我們人很多時候
都一直在想要解決所遭遇的問題

但我們的處理方式
就是那裡看到有問題，就解決那裡
完全忘了一個定律：事出必有因。

再舉一些實際的例子
①我們很常在早上起不了床所以解決的方式就是設超多的鬧鈴幫助自己醒來，
或是想辦法找人morning call！
但我們卻沒有發現，原來起不了床的根本原因只是因為我們太晚睡覺。所以只要早點睡不就得了嗎？

②再舉一個馬來西亞人比較能體會的例子：
開車被警察攔下來要開罰單時，身為基督徒的我們該給他賄賂還是直接開罰單？
通常正義的基督徒就會說我們不能給賄賂，請你直接開罰單！聽起來很偉大！
但我們卻沒發現，原來只要開車不違規、不超速、不無牌駕駛根本就不需要考慮這個問題不是嗎？

所以這件事讓我得到了一個結果
不要太相信自己的眼睛&感覺
要追根究底的找到問題的根源
才有辦法對症下藥唷！

太酷了
看個醫生也能學習到那麼棒的事
感謝主啊！

像個戰士

2016
才一開始就見識到它的威力
它，是撒旦。

這兩天的劇痛
讓我很煩躁
總覺得醫生的解釋不太讓我放心
或許也可能是連醫生也查不出什麼問題

但另一層面
我想絕對是屬靈爭戰。

原本滿懷期望迎接美好的一年
滿滿的計劃不斷執行中
卻因為這樣的事
停止了一切的計畫

沒心情繼續下去
情緒不斷被攪擾

想動，卻動不起來
想做，卻懶惰處理

當然不能全怪撒旦
它的職責就是繞亂你
要盡可能讓你有稍微那麼一刻不定睛與祂
它任務就達成了
就可以去喝咖啡休息準備找下一個對象。

但很多時候
是我們自己順從了它而非祂

全是因為「心」出了問題。

當願意對自己所謂的好一點時
就是它進入的時候

所以才說
要像個戰士一樣。

這一年不簡單
種種的挑戰接踵而來
我們要預備迎接大復興的同時
當然要有一個覺悟就是魔鬼不會放過你

它會千方百計的、不厭其煩的攻擊你
目的只有一個：摧毀神使用的器皿。

李健輝
這是一場戰役
打從你願意為主而活的那一刻開始
上帝爸爸已經應許你要成為國度的戰士

不要讓自己有鬆懈下來的機會
要時刻警醒

面對失敗、面對暫時的戰敗
不要只顧低頭檢討
要抬頭仰望我

把自己交出來吧
在任何一個領域

成就也好、情感也好、事工也好、情緒也好、未來也好、課業也好、面子也好、慾望也好、
還有一些我還沒發現的
主啊，把他都全然的交託給你

我願
時時刻刻活得像個戰士一樣
為了，祢。

無極限

今天下午一整天的時間
花了好幾個小時
在處理好多件事情

突然
就在思考一個蠻有趣的問題

人到底有沒有極限？
一個人到底同時能處理多少事呢？

想著想著
就開始計算自己正在處理幾件事
策劃大馬舞蹈營、小組民數記、舞團整理、牧養關懷、舞團規劃、自我規劃 ...
好像還蠻多件事的感覺！

但馬上又發現
自己好像並沒有覺得很多事
感覺上像是同一件事一樣
重點是做的很享受

我就開始思考

為何有時候，事情不多時
但卻會覺得很煩躁、很多事
但明明很可能只有一件事情。

原來我發現

那是一個生活模式上的切換所帶來的結果。

人在不同的身分&環境時
會自動的切換模式來應對

例如
回到房間後
就是自己的時間，其他事情一律不處理
好好的過一人世界等。

但其實現在這個時代
要成功的人
必須是要一個整合能力很強的人！

簡單的說就是能夠把許多的事情合在一起看
而不是分開的看

這樣就真的離成功不遠了。

因為人家把一百件事當一百件事的感覺來處理
但是你卻把一百件事當一件事的感覺來看待

誰會更輕鬆？
誰會更享受？

大家一起加油啦。
我們的上帝他就是一個超級厲害整合的典範
我們要學就學他！


對了
忘了說
今天痛到去看醫生了
但醫生的結論讓我很不開心
哈哈！
希望沒事啦！晚安！

20160104

2016年已進入第四天
事情沒有因為新的一年而減少
心情沒有因為新的一年而起伏很大

一切都還在穩定的狀況中持續前進

至從去年底從馬來西亞回來後
就給自己一些挑戰
①記錄每天的財務記錄
②記錄每天的自我提升內容
③每天寫一篇部落格
④重新練身體+加強肌力（重點是雕塑身材）
⑤重新把吉他的基礎練起來
等等

我想說過去的我
對自己實在太好了
所以變得有點放縱
總是為自己找許多的藉口
所以怪不得不會成功！
果然是自找的哈哈

所以為了把握接下來每一天的生活
不讓自己越老越沒有機會成功
所以才開始了這一些事情

接下來還會加入更多
練烏克麗麗？練琴？ 一週創作一首歌？ 兩週一隻舞？
這些都暫時納入「想要」的列表裡面
因為怕不能堅持😂
遜斃了！

新的一年應該要有信心！
不要在意別人的眼光
做好自己
活出上帝賜給你的生命！

加油了李健輝！

詮釋、述說

用生命詮釋舞蹈
用舞蹈訴說生命。

這
竟是我今年得到第一份從上帝而來的大禮！

真的無法想像
過去總覺得自己一直都在用生命跳舞
所以很能體會這種感覺

直到今天
我終於知道了
原來我一直還沒真正體悟到用生命跳舞的精髓

其實不是我不懂
而是因為我還卡在「自己」的裡面。

每一次的跳舞
腦海的意念總會有：
自己表現得好不好
自己動作有沒有到位
自己有沒有跳錯
自己有沒有被注意
自己有沒有被人看見

這一直是過去的我。
跳舞跳了那麼久
好像沒有變過。

我好在意人家對我的眼光
我好在意別人對我的看法。

真的直到今天
24歲的開始

跳了一支兩年前排過的舞

已經跳過的舞
沒有什麼不同

唯一的不一樣
就是全部都不再一樣了。

我發現
或許是生命真的經歷了許多挑戰
跨越了種種的難關
一直走到現在

真實知道無法靠自己
必須倚靠神

生命確實因此被擴充
也逐漸長大成熟

一直到上台以前
上帝不斷帶我回憶這一路上他的帶領

我邊流淚、邊感謝
心裡滿是感激
內心激盪無比。

我真知道
這一切若沒有祢
我只是塵土。

我願繼續為祢而活
請你更多的使用我成為你聖潔又合用的器皿。

2016

嘿
2015的李健輝
這365天真的辛苦你了...
說真的
今年的你真的很棒！
看見你那麼勇敢的努力面對自己的不完全
與自己坦承相見
承認自己的不足
真的不簡單。

謝謝你為我做了那麼好的示範
也謝謝上帝
最後幾天都不放棄我
持續的翻我的底
用祢的方式來表達祢對我的愛

謝謝祢
若不是因為有祢
我真的沒有勇氣面對這一切。
也謝謝我的家人
我的牧者、我的組員、我的朋友
沒有你們
我真的沒辦法有那麼多的突破
未來的健輝
期待你的表現
為自己新的一年開啟一個全新的開始！
24歲的李健輝
你好！我來了！

若有人在基督裡，就是新造的人。
舊事已過，一切都變成新的了。

新的一年
夢想繼續向前行
我知道主一定有你的計劃

堅信與委身
是需要冒險的。

謝謝牧師的一番肺腑之言。

李健輝！
要做就做最大的吧！
要做就做最好的吧！
要做就敢敢去做吧！


#2015bye
#hello2016