歸零

你敢不敢歸零？

將你所做過的一切歸零
將你的成就歸零
將你的不好歸零
將你的工作歸零
將你的性格歸零
將你的關係歸零
將你自以為的一切都歸零.......

2015的最後幾天
沒想到
上帝仍然沒打算放過我

祢仍然用祢獨有的方式愛我
翻我的底
翻得徹徹底底
就是要救我救到底

我知道
祢很關心我
所以不想讓我帶著殘渣過去新的一年
祢一直在努力的幫助我脫去舊皮帶
換上新的衣裳
迎接新一年的到來

但主啊
我好軟弱
面對如此軟弱的我
第一拍
是害怕。

我害怕面對人的看法
我害怕人家看見不好的我
我害怕人家懷疑我的過去
我害怕人家質疑我的能力

我一直想要做出好的表現
來得到許多人的認同
服事也好、學校也好、成績也好

漸漸的
原來我也變得效法世界

我忘了效法神
我忘了效法祢

世界的榮譽充斥了我的思想
滿腦子想的都是怎樣可以更好

卻不想怎麼樣可以讓生命更橡祢。

我的夢想
也在許許多多的不敢裡面掙扎
以至於
我的情感
我的服事
都在這樣的過程中徘徊

我不敢委身
我害怕委身

因為我一直在用自己的意念定義自己。

走到現在
才發現
原來，我並不認識自己。
我不認識在你眼中的我

我腦袋好像知道
但心裡卻壓根不曉得甚至不認同。

所以主啊
在這2015年的最後幾天
我向你求一件事
就是
讓我知道
讓我認識在你眼中的我。
這樣
就足夠了......

穿著西裝外套的七歲小孩

「穿著西裝外套的七歲小男孩」

有一個小孩，
因為環境、背景的壓力
讓他不得已得像個大人一樣
承擔不屬於他的責任。

也許這樣的生活模式已成了一種慣性，
他的成長過程中總比同齡的孩子來得更成熟懂事
責任心的催逼讓他不斷的邁向那一個不屬於他的成熟。

長大了嗎？
就連他自己也以為自己好像真的蠻成熟了。

但
只有天父爸爸知道，
他只是個穿著西裝外套的七歲小男孩。


辛苦了孩子。
這一段時間讓你受盡了委屈
其實我知道
你還沒長大
但卻一直被逼著長大。
這些責任感
都是在不得已的情況下你背負了起來

久而久之，你已習慣了那重量，
那一個背負在身上大家對你期待的重量。

但我是那一位背負你重擔的神
我來，就是要替你將所有的重量都扛下來了
讓你能緩一口氣
而且重新的調整姿態
再一次正常的發育成長邁向成熟

但也許你從來都沒感受過無重量的感覺
突然的輕盈
讓你頓時失去了以往的安全感
這樣的舒適
卻不是你定義的舒適
所以你一時無法接受
那驚恐、徬徨、失措的眼神
敘述著你重來不知道被愛的滋味
無法接受被這樣的對待

深覺自己不配、不值得
負面的思緒一直湧入

所以甘願把自己放在一個不會突破但又不會太差的景況裏頭。

但試想想
上帝爸爸真的要給我們的真的
只有這樣嗎？



我想你已經知道了答案。

夢想x挑戰

第一次正式的在領袖面前坦承自己的夢想
得到的回應是：終於看見我成熟多了，敢表達了

小組的大家可能都覺得很奇怪吧
但我自己、還有牧者才知道是什麼狀況。

我其實一直都有跟我的組員們分享
但來到比較有權利或長輩級的
就會生出一種莫名的害怕
頓時變得很卑微
自卑的心態一直在作祟

任何的信心都沒有了。

但其實我想了想
這真搞不好的是上帝帶我正式進入挑戰的開始吧

從昨天開始正式宣布還是想當藝人後
迎接而來的竟然是與小白一同同台合唱
同時間還有gentlemen&黃美珍
稍後angus&建恆哥也跑進來為我們禱告以外，也給予我們肯定。

過程中
我不斷感謝神
也要面對許多異樣的眼光
畢竟我不是藝人卻跟藝人混在一起
會引來很多不必要的事

但仍然帶著很開心的心與團隊到林口彩排
馬上接踵而來的是一連串的打擊

被牧者噹一享受在自己的敬拜世界，唱歌很虛、還走音
還直接在大家面前討論把我換掉。

說實在的
挺難過的。

我真的知道我不好。

但冷靜的想了一想
發現，這也是一種成長到現在

這可能
是神要擴充我時先來個下馬威

要警戒我決不能放棄
要把自己放到教會的權柄。

好啦
加油大家！

聖誕＊禮物

主啊
怎麼今天
會有種失落感？
是期待的落空照成的？
還是其實一開始的期待就偏離了？

調整自己的心
預備自己的靈

一直是這條路上永遠學不完的功課。

聖誕節
我們都知道是救主為我們降生的紀念日
沒錯！但今天要試著從另一個角度來看這聖誕節
發現
聖誕節，其實是你為了完成夢想而產生的節日吧？

你的夢想並不是要成為救主
或是成為什麼的

其實你的夢想，是要恢復世人原有的身份。

所以你不惜一切代價
為了完成夢想
寧可為我們降世
為我們釘十字架
為我們復活

哇
如今，你仍然在努力的延續夢想
你興起了許多先知領袖牧者
讓他們成為世上的引導者

主
我想要學習你那永不放棄
堅持到底的精神
請你幫助我。

聖誕節快樂。

平安·希望

平安夜
在一連串的服事與回憶中渡過。

跳舞彈吉他vocal已是基本款
但此次多了節目組+臨時客串keyboard手

一次又一次的擴充
見證了上帝的教會把人從不會教到會的成果
也一次比一次更接近上帝曾賜給我的應許。

這一夜，不簡單。

現實夾雜生活的拉扯
夢想碰撞上帝的激盪

全在平安這一夜爆發。

這首歌唱的真好：
未來像奔向耶路撒冷
夢不怕裂痕
在汗水耗盡時一回頭
有敞開的家門

未來一直都是一個未知數
這一刻妳決定去、下一刻妳會決定留
為的只有一個目的，讓自己過得更好。

但奔向耶路撒冷的那一刻
象徵你決定回到神的同在、神的家中
哪怕是傷痕纍纍
那扇門永遠為你而開

把你的未來交給他
你的夢就不再怕冷。

同笑•同哭

與哀哭的人同哭
與喜樂的人同樂

這是耶穌在世為我們示範的生活方式。

有沒有想過
為何要這樣？

即或開心、即或失落
人最需要的，到底是什麼？

是一個懂你心的依靠。

耶穌他有這樣的方式來詮釋他對我們的愛
也的確
愛就是這樣的一個情境。

傷心時，我根本不需要有人為我解答或給我什麼安慰
開心時，我壓根不需要有人跟我分析開心的來源

我只需要
那個真心的對待。

記得中學時期
因為曖昧對象在我生日前夕斷絕了與我的聯繫
我坐在床上
傷感的唱著我自己的創作
越唱越陷入歌詞的情境裡頭

我奔潰了
我失控大哭

就在這時，
我的弟弟妹妹突然進來房間
他們一句話也不說
就坐在我旁邊
靜靜的陪著我。

當時的我
原以為會感到尷尬不已
但沒想到
他們的舉動
讓我從心中感受到一種平靜安穩的依靠
我哭的更誇張了
哭的簡直像小孩一樣。

他們也輕輕看著我
與我一同流下一滴又一滴的淚水

從那時起
我才真知道
什麼是真心的對待一個人。



謝謝我的弟弟妹妹們
過了那麼多年的今天
因為寫著部落格的過程再一次被你們當時的舉動教導了哥哥

我知道我接下來該怎麼做了。

臭人
不知道你現在的心情如何
但可想而知一定很複雜吧

哥想要在這裡跟你道歉
你一直滿懷的期望
卻一直被我回去的時候理智的想法給傷害了
我不是故意的，我也想要你看清狀況
不想你因為這樣全心的期待而受了更大的傷害
不想要你走跟哥過去一樣的路
所以才會那麼直接的對你說。

我當下接到成績公佈的消息
第一時間就叫了我的組員幫查
看到成績後
其實一股失落感湧入心中
我感受到了你內心的傷心失望😞

但千萬記得
這絕對是上帝的旨意

無論順境逆境
我們總有東西能夠感謝神

繼續加油加油！
等著哥回去
兩兄弟一起為主再創奇蹟吧！

建造x拆毀

主啊

這真的不容易。

建造教會

不是一天兩天的事

是一輩子。

要建造教會

重點還不是教會的裝潢

教會的內容

教會的規模

教會的方向等而已

這些來來去去

最終的導向

就是「人」

建造人我想是這世上最最最吃力不討好的工作了

因為建造與拆毀真的只是一線之隔。

建造人生命的人

每次都在界限之間徘徊

要建造的極致

真的像賭博，就博看這一次他受不受得住

不然就此爆炸而離開

而其實 

很多事情本意都是如此單純

但因為人的罪性

使再單純不過的事都會被玷污

以至於人始終會落入權力劃分、勢力範圍的陷阱裡頭

這是上一代人搞出來的事沒錯

但，我們就該承受？

或是敬而遠之？

還是勇敢面對並成為翻轉的人？？

今天抽到對我說話的卡

上帝對我說

不要在意自己的名聲

乃要在意自己的名聲有沒有影響人得著救恩。

這需要很大的勇氣

且要不斷定睛仰望主基督

把自己放下。

主啊

開我的雙眼 讓我能看見

而且看清這一切

好叫我

不隨意做出任何的決定

直到你給了明確的答案。

主，我需要你。

刺

如果神真的把保羅身上的那個刺拔掉
他還會那麼毫無保留的為主而賣命嗎？

神他很懂我們
所以他真的為了我們每個精心設計了
只單單屬於「我」這一個人的計劃

為的只有一個目的
就是要我們跟他同享他所創造的美好福分

但很多時侯
人都會跌入自己為是、自己為中心的陷阱中
卻毫無察覺
然後就開始靠自己選擇走自己的路。

我相信
保羅所謂的那個刺
就是上帝賜給我們與祂立約的印記

在人看來真的很不好
很痛苦，覺得難受
但對保羅來說，
這也確實是保護祂不偏離神的話、
幫助他的生命劃出一個界線的領悟。

我們人真的不得不說都很犯賤
很多知道的事卻偏偏不理會或不做
一直到了邊緣，才開始察覺自己以犯罪。

所以我想
若真的拔掉，他可能真的會變成以自我為中心的人
他可能不再愛主。

所以有刺好還是沒有？
自己定義  .

事工

一個事工>>六個團++
                 =
一個教會>>六個區++

以前怎麼想也想不透的概念，
如今，
因為開始真實關懷每個人的生命
真實看重每一個存在的個體
才逐漸看見這樣的一個連貫性。

其實說穿了
事工也是因為有教會才被生出。
事工的存在與教會是一樣的=得更多的靈魂。
而不是開一個部門讓這一群相同興趣的人能聚在一起
包容這一群人，體諒這群人而開的。

所以
若一個事工
已經維持了好一段時間卻沒有增長的話
那就可以看見這個事工
早已偏離了事工的初衷、
以及當初想要開事工的人的目的。


最近很常說一句話，

若你是一個沒有特別花心思管理好自己的人，
你就沒資格去羨慕別人的成就。

昨晚寫到一半睡著了
就先寫到這裡哈哈！

老大

老大

這個稱號
是在我正式當了小組長+舞團的團長後
大家對我的稱號。

這個稱號
不但在台灣，一就連馬來西亞都有一班小弟妹們這樣稱呼我

一開始
叫的人不太多
但一直到今天
突然發現，原來有好多人叫我老大

這老大，不只是稱呼
是責任、是承擔，
這老大，不是稱號
是格局、是倚靠。

昨晚跟我的門徒聊起我在不在的差別
發現原來我的出現
會不知覺帶出一種讓不安的心安定下來的力量。

這確實是過去
上帝為我精心設計屬於我的計劃
為了把我設計出這樣的一個氣場

我現在可能還不太清楚為何要有這樣的霸氣
但我想大概是要預備我跟海賊王一樣

征服世界吧！

嗯
如果真是這樣
上帝爸爸
我在這裡！

求你繼續擴充我、引導我
我願意被你差遣！
我願意為你而活！

奇妙•期盼

今天真是奇妙的一天。

因為弟弟放了我們幾個兄弟姊妹
在姊姊婚禮敬茶哭爆的影片後

我的fb好友突然暴增
追蹤人數瞬間增加了400++

這樣的一個數據
其實讓我想到的
不是紅
而是上帝前幾天讓我看見的一個事實 ：

真的就如聖經所說
你是不是一個衷心良善的僕人？
從你有沒有管理好上帝所賜給你的所有產業來看就知道了。

上帝很樂意祝福我們
而且命定我們每一個人都能為祂做大事！

但事情的成敗
完全取決於我們個人的抉擇&努力。

祂真的很公平
那個公平的起跑點就是祂早已賜給每個人與生俱來的能力
但過程就看誰先願意衝出來接受挑戰！

那些紅的人
成功人士
他們真的並非偶然！
他們在沒人看見的時候仍然埋頭苦練
他們在沒人看見的時候仍然在做日復一日的基本練習

為的不管是什麼
他們在做的就是管理好已有的才華
好叫更棒的技巧能夠來領

真的激勵了我
要持續加強上帝賜給我的一切
好叫我們有一個全新的開始！！

加油加油！

感動•撼動

今天
很別具意義的一天

兩年前不認識的這一班人
都長大了
要畢業了

過去這兩年真的經歷不少
身為他們的老大
帶著他們一起闖蕩
也製造出許多不平凡的回憶

第一次拍微電影
第一次拍mv
第一次搞大型活動
第一次寫大合唱的歌
第一次熱血

太多的第一次
都少不了這一些人的陪伴

畢業真的只是開始
接下來還有很多要面對的

不管以後去留
不要忘了我們要一直走在追夢的路

我們一起加油！！

當然除了這些人
也有一個人讓我特別感動
就是Poleen！！

看見他一直那麼努力的實踐夢想
真的無比感動
果然是從小到大的偶像！

謝謝你讓我們O&O看見這真的有可能
可能有人會說這跟O&O一點關係也沒有
但是我知道
這裡是讓你生命正式開始反轉的地方！
因為跟我們一起
你接受了上帝

好叫你正式開啟不一樣的人生

未來無論是怎樣
我們真的要一起加油！

2015年的最後這幾天
真的很多感觸

主啊！求你繼續帶領我們
讓我們持續走在你的道路上！

加油
晚安😊

我&我

20151216
我不希望我最後成為一個不忠的壞管家。

來了台灣已進入最後半年
一眨眼已第四個年頭
上帝到底有沒有把我帶進祂的計劃？

說實在的
一直都有
只是那一個「我」限制了祂要在我身上所做的。

我覺得
我感覺
我好像
我可能
可是我

那個「我」把我帶進了曠野裡
在裡面不斷盲目追尋
想要找到出口但始終會被環境迷惑

這次
我回來了

從馬來西亞回來後
蒙福人生再次開啟我

我希望我真的不是玩玩的
要就來真的

一步步踏實的走在上帝所給我的現有產業
好好管理
無論在財物、才華、能力、產業、身體、靈命上
學習做一個合神心意的好管家。

這是我對自己這2015年最後的期許，
李健輝，加油！

接納·回歸

事隔兩年後

我回來了。

說真的
發現這裡還是最能跟自己對話的地方
也是最赤裸裸看自己的隱蔽處

其實想要回來寫部落格
主要有幾種原因：

1.想要記錄身邊的點點滴滴
2.學習用一段時間跟自己對話
3.儲備自己以後出書的內容.

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這兩年

生活有了巨大的改變

無論是生活/學校/教會/學業/夢想/人際關係/情感/情緒/思想
發現自己成長、也發現自己的懦弱

在這一段看清自己、認識自己的過程中

接納自己才是最難的功課。

一直都是大家眼中人生勝利組的我
在朋友群中總是給人最完美的幻覺
功課好運動好才藝好人際好人很好
這些的虛浮的東西在不知覺中變成我的焦點

我似乎必須活在這樣的圈子裡才像我
稍微有點偏差、好像就不是我了

原來我一直都活在別人的眼中。

但很感謝上帝
真的只有他最懂我。
讓我在不同的階段經歷一些曾經已經歷的過程

透過這樣的一個方式磨練我、塑造我、訓練我

目的只是讓我能越來越像祂吧?
說真的
我很難接納自己的不完全
覺得自己無法出現一些小差錯

尤其情緒部分
對於某些人我真的無法用很好的情緒對待。

以前就不會想那麼多
但現在真的會希望能釐清這些情況

發現自己當中帶著憤怒、失望、惱恨、失落、無力感、無言、冷漠。
說穿了，原來是受傷了。

受傷者的心態總會帶著這樣的一個被害者心理
然後就一直在這樣的情況裡頭打轉
回頭一看
才發現是自己把自己困在大門敞開的監獄裡頭。

出來吧李健輝，
加油，
堅持到底、永不放棄。